Өзімізді таңдау өзімшілдік емес

Мазмұны:

Өзімізді таңдау өзімшілдік емес
Өзімізді таңдау өзімшілдік емес
Anonim

Біз құндылықтар, мінез-құлық үлгілері, сенімдер өзгеріп жатқан уақытта өмір сүріп жатырмыз. Көпшілігіміз күнделікті өзімізге: «Не қалыпты?», «Менің қалағаным дұрыс па?», «Қалай әрекет ету керек?» Деген сұрақтарды қоямыз. Бұл әсіресе жеке өмірге, серіктеспен және балалармен қарым-қатынасқа қатысты. Көбінесе біз өзіміз үшін және басқалар үшін теңгерімділік пен «дұрыс» шешім қабылдау қиынға соғады. Ата-анамыз бізге құндылықтар ретінде қалдырған нұсқаулар көбінесе біз өмір сүріп жатқан заманға сәйкес келмейді. Және бұл бізді шатастырады, өйткені біз өзіміз үшін дұрыс шешім қабылдау үшін не істеу керектігін білмейміз. Бұл мәселелер туралы психолог Борянка Борисова да айтты.

Осы жұмыс істемейтін үлгілердің бірі: "Қандай да бір бағамен отбасы". Кейбіреулеріміз қарым-қатынасымызды сақтау үшін өзімізбен ымыраға келетін ұзақ мерзімді қарым-қатынастамыз. Басқалар үшін бөліну туралы ой ақылға қонымсыз және олар серіктесі өзгереді және қарым-қатынас жақсарады деген үміт пен үмітпен араласады. Тағы біреулері балалары үшін отбасын сақтау керек деп шешеді. Бірақ ұзаққа созылған ішкі күрестен кейін қарым-қатынасты тоқтатып, өз жолына түсуге шешім қабылдайтындар да бар.

Модельде: «Отбасы кез келген бағамен» адам қарым-қатынасқа дәл осындай көзқараспен кіреді - кез келген бағамен отбасын құру. Ол алдында тұрған адамды көрмейді, оның жеке басымен, оның қызығушылықтарымен, тілектерімен, өмір туралы идеяларымен байланыста болмайды, бірақ оның бойынан отбасын құру және өмір сүрудің белгіленген бағдарламасын орындай алатын әлеуетті серіктесті көреді. көбейту. Ол қарым-қатынастарды мазмұнымен өзі толтырмайды, бірақ матрицаны ұстанады: «Еркек осылай істейді, әйел күн, кеш және түн алдын ала белгіленген үлгі бойынша өтеді, мерекелерде осылай болады, ата-ана осылай құрметтеледі, достар осылай құрметтеледі…"

Осы алдын ала белгіленген нормаларды сақтай отырып, ерлі-зайыптылар отбасы бар екеніне және онда бәрі жақсы болатынына салыстырмалы түрде сенімді болады.

Бұл жерде отбасының жетістігі «жақсы отбасы» деген сыртқы критерийден туындайды. Белгіленген үлгінің бұл салыстырмалы қауіпсіздігі отбасын басқалардың және өздерінің көз алдында сәтті және бақытты етіп көрсетеді. Бұл матрица қоғам белгілеген ережелерді соқыр орындаған кезде жұмыс істейді. Бірақ қазіргі адам қазірдің өзінде өзінің мәнін, қажеттіліктерін біледі және өзін-өзі жүзеге асыруға ұмтылады, сонымен бірге ол қарым-қатынаста өзара қарым-қатынасты қалайды. Өзінің шынайы қажеттілігін түсіне отырып, ол «отбасылық костюмге» кіре алмайды және егер оның бұрыннан қалыптасқан отбасы болса, ол ымыраға келу режиміне көшеді. Адам өзінің қандай бөлігін дәстүрлі түрде елемейтінін түсінгенде, ол

сонымен қатар отбасынан кетуді таңдауы мүмкін

Басқалары отбасында қалып қояды, бұл жағдайға төтеп бере алмаймын деп қорқады, өйткені олар бұл теріс пікірлерді абсолютті шындық ретінде қабылдады: «Осы жаста қашан?», «Балалар ажырасудан зардап шегеді», «Баламды/балаларымды кім қабылдайды?», «Жұрт не дейді?», «Мен өзімшілмін, өйткені мен өз бақытымды қуып жүрмін», «Отбасын бұзып жатырмын».

Бірақ… бірге өмір сүрудің бір сәті келеді, ол адам енді өзімен ымыраға келе алмайтынын, өз қажеттіліктерін елемейтінін, осында және қазір өмір сүргісі келетінін түсінеді. Осы сезіну сәтінде басқасы өзгеріп, мен күткен нәрсеге айналады және біз маған қажет нәрсені және мені бақытты ететіндей сезінеміз деген өзімді алдау енді жоқ.

Сырттың іштен бақыт емес екені белгілі болатын уақыт келеді. Ерлі-зайыптылар өз уақытында, қоғам шеңберінен тыс болса, онда олар қарым-қатынас мазмұнының шынайы жағдайын әшкерелеп, шиеленістіреді. Ешқандай жақындық, нәзіктік, басқамен бірге болу қуанышы жоқ екені қазір анық. Сәйкессіздік айқын және айқын. Бостық пен бөліспеу сезімі, өзімді елемеу сезімі ымыраға келуге мүмкіндік бермейді. Бұдан былай жұпта қалсаңыз, өз өміріңізге деген көңілі толмаушылық пен өзіңізге деген ашуыңызды, кетуге қорқатыныңызды серіктесіңізге беретініңіз анық. Ал сіз өзіңізді сақтау үшін, өзіңізді қысылмау үшін, жақсы сезіну үшін барасыз.

Күнәдан кету

Отбасын тастап кеткен адамды қоғам айыптайды. Алайда, біз екі серіктестің де махаббаттың болуы, сақталуы және жалғасуы үшін жауапты екенін ұмытып кетеміз. Махаббат «өскен» және күнделікті күтімді талап етеді - екеуінен де. Махаббат берілген нәрсе емес. Махаббат - бұл өзара әрекет. Сыртынан қарағанда отбасы «жақсы» көрінеді. Қанағатсыздыққа әкелетін жасырын процестер сырттан көрінбейді. Ал адамдар төрешілердің орнын оп-оңай алып, кеткенді кінәлайды. Қарым-қатынасты тастаған адам өзін де кінәлайды, өйткені ол шыдамдылыққа үйретілген, өйткені біз өзімізді қорлау белгілері болса да, өзімізді құрметтемеуге шыдамдылық танытамыз. Ал кетіп бара жатқан адам: «Мен кететін серіктесім қалай сезінеді?», «Балалар қалай сезінеді?», «Балаларға не айтамын?», «Мен өзімнің маңыздылығымды не айтамын?» деген сұрақтар төңірегінде өтеді. басқалар?», «Бәрі қалай қабылдайды?».

Үйден шыққан адам не істейді?

Өзі таңдайды. Ол өзін жүзеге асыруды таңдайды. Ол өзін бақытты етуді таңдайды. Ол балаларына өзін, бақытын, махаббатын, жақсы өмірді таңдайтынын көрсетеді. Ол балаларына жақсы өмір сүру тілек емес, әрекет екенін үлгі етеді.

Балалар интуитивті, сезімтал. Олар ата-анасының бір-бірін сүймейтінін, күштеп бірге тұрғанын, солардың кесірінен бірге тұрғанын сезінеді.

Және олар өздерін кінәлі сезінеді және көтереді - ата-анасы солардың кесірінен бірге және бақытсыз. Балалар махаббат атмосферасында өмір сүргенде және өзара жақсы ымырашылдық атмосферасында өмір сүргенде сезінеді. Және бұл олардың мінез-құлқынан көрінеді. Олар мазасыз, ережелерді сақтау қиын, сенімсіз, еркін сөйлесе алмайды - оларға махаббат жетіспейді» Ата-ана оларды жақсы көрмейді, олар жақсы көреді, бірақ олар махаббатсыз әлемде өмір сүреді.

Ажырасу фактісі болғаннан кейін, әрбір серіктес екіншісіне деген құрметті сақтауы керек. Ажырасу себептері мен мотивтері туралы нақты мәлімет беру. Ол серіктесінде нені жақсы көретінін және өзіне ымыраға келмейтін нәрсені есте сақтау. Бөлу ашықтықты, хабардарлықты, жетілдікті талап етеді. Балаларға жеткізу керек хабарлама: «Біз серіктес ретінде бөлек тұруды таңдағанымызға қарамастан, біз әрқашан сіздің ата-анаңыз боламыз. Біз сіз үшін шешімдерді бірге қабылдаймыз. Әрқайсымызбен бірге уақыт өткізесіз. Біз сіздің бүгініңіз бен болашағыңызды қамтамасыз етеміз.

Осы мақаланы қорытындылай келе бір хабарды айтқым келеді: "Сіз біреу үшін шешім қабылдай алмайсыз, тек өзіңіз үшін шешім қабылдай аласыз."

Ал сұраққа жауап: "Мен дұрыс істеп жатырмын ба?" бұл: "Мен қанағаттанған кезде дұрыс істеймін".

Ұсынылған: