Шынайылық жақсы диалогқа әкеледі

Мазмұны:

Шынайылық жақсы диалогқа әкеледі
Шынайылық жақсы диалогқа әкеледі
Anonim

Туыстарымызбен, достарымызбен, әріптестерімізбен күнделікті қарым-қатынаста біз жиі ашуланатын, абдырап қалған, уайымдаған, ренжіген, дәрменсіз сезінетін жағдайларға тап боламыз. Басқа адамның мінез-құлқы мен бізге деген көзқарасынан туындаған осындай күшті сезімдерді бастан өткергенде, біз мінез-құлықтың екі стратегиясын қолданамыз - біз өз сезімімізді басамыз немесе агрессивті боламыз және осылайша өз позициямызды қорғаймыз. Проблемалық жағдайларды қалай сәтті шешуге болады және жақын адамдарымызбен және айналамыздағы адамдармен қалай толық қарым-қатынаста болу керек - осы мәселелер бойынша бізге психолог Боряна Борисова кеңес береді.

Екі мінез-құлық стратегиясының кез келгенін пайдаланудың себептерін біз өскен ортадан табуға болады. Біз басқа адамдардан (ана, әке, әже, ата және т.б.) жанжалды шешудің қандай үлгісін көремізн. немесе дос, пұт…), біз мұндайды қолданамыз. Міне, біздің мінезіміз де осында көрінеді. Және біздің қажеттіліктеріміз. Мысалы, егер біз жақсы көргіміз және ұнатқымыз келсе және біздің құндылықтарымызда бізді жақсы көреді және ұнатады деген сенім бар болса, егер біз мейірімді және жақсы, мойынсұнғыш болсақ, онда қақтығыс жағдайында үндемеу ықтималдығы бар. жоғары.

Егер қарым-қатынаста біз өз ұстанымымызды қайта-қайта айтып, қарсы жақтағы адам оны естуден бас тартса, үндемей қалуымыз тағы да мүмкін. Егер біз позицияны күшпен, қорлаумен, қорқытумен қорғағанның куәсі болсақ, қақтығыс жағдайында агрессияны көрсетуге болады. Егер біз өз күшімізге күмәнданатын болсақ, біз шайқастарды іздейміз, бұл біздің күшімізді дәлелдейді. Егер біз ата-ана болсақ және баламызға жақсылықты қаласақ және әртүрлі себептермен ол бізді тыңдағысы келмесе және оған айтқанымызды орындамаса, біз үлкен және күшті позициядан өз тілегімізді жүктей аламыз. бала… бірақ иә, біз қарым-қатынасымызға қанағаттанбаймыз. Ұзақ уақыт бойы мейірімді және толерантты болған кезде де агрессияны көрсетуге болады, бірақ біз оны басқа жақтан кездестірмейміз. Көптеген себептер.

Бірақ «әйнек толып кеткен» сәті келеді, біз физикалық немесе ауызша шабуылды қолданып, «қағып жібереміз». Бұл жағдайда, біз өзімізді басқара алмасақ, біз басқа адамды ашуландыра аламыз немесе ренжітуіміз мүмкін. Егер біз өз сезімдерімізді басатын болсақ, біз жағдайдан тиімді түрде бас тартамыз және өзімізді ренжітеміз, ашуланамыз, ренжіеміз, көңіліміз түсіп, өзімізді ренжітеміз. Қорытындылай келе, кері кету арқылы басқаға оның мінез-құлқын өзгертуге мүмкіндік бермейміз, бірақ оған шабуыл жасау арқылы біз оны дос, жақын адам, құнды серіктес ретінде жоғалтуымыз мүмкін.

Біз не істей аламыз?

Шынымызды айтайық. Басқаның іс-әрекетінен туындайтын сезімдерімізді оларды ренжітпейтіндей етіп білдіру, бірақ өз сезімдерімізді білдіру. Шынайылық пен шынайылық диалогқа екі қатысушының жақсы түсіністігіне әкеледі. Олар (шынайылық пен шынайылық) қайшылықтардың әрқайсысының енгізуімен шешілу ықтималдығын арттырады.

Шынайы болу деген нені білдіреді?

Біріншіден, біз сезінетін сезімдерімізді біліп алайық. Өзімізбен шыншыл және ашық болайық. Біз сезінетін сезімдерден ұялмау, жағдайды кемсітпеу немесе драмалау үшін.

Не істейміз?

I-хабарламасын қолданайық. Бұл шынайылықтың коммуникативті моделі. Бұл белгілі бір жағдайға немесе мінез-құлыққа байланысты шынайы сезімдерін адамды ренжітпейтін, ренжітпейтін, бірақ қарым-қатынастың жақсаруына көмектесетіндей етіп көрсету мүмкіндігі.

Кейбір авторлардың пікірінше, I-хабарламасы төрт элементтен тұрады: Біріншісі, басқаның мінез-құлқына қалай қарайтынымызды айту: "Мен мұңайған кезде…"

Сосын әрекетті, басқа адамның мінез-құлқын атаймыз: "сен кетесің…"

Содан кейін біз өз сезімдеріміздің, реакцияларымыздың себептерін сипаттаймыз: мысалы - "Мен өзімді тастап кеткендей сезінемін".

Соңында, егер бұл әрекет жалғаса берсе, бізге әсер ететіні туралы хабарлаймыз.

Мысалы: «Сіз жиі айқайласаңыз, мен қобалжыймын, өйткені мен өзімді қорқытамын және сізден қашқым келеді.»

Немесе: «Үйге келгенде ашуланып тұрмын, сіз сабақтарыңызды және үй тапсырмасын орындамағансыз, мен сізге бес минут ішінде оны орындауды ұсынуым керек. Бұл мені шаршатады және қобалжытады, себебі мен күні бойы жұмыс істеп, шаршадым.

ME хабарларын қашан пайдалану керек?

I-хабарламаларды пайдаланудың мәні - басқаларға зиян тигізбестен өз ұстанымымызды айта білу. Табыстың құпиясы басқа адам не істеу керек немесе не істеу керек емес, біз не болып жатқанын қалай қабылдайтынымызды айтуда.

А-Я хабарламасы не емес?

Бұл сыпайы болу құралы емес. Оның «жұмсақ» немесе «мейірімді» білдіру тәсіліне ешқандай қатысы жоқ - қатал да емес. Мақсат - хабарды жеткізу. Ол шешім емес, әңгіме тақырыбын береді (әңгімелесуді ашады). Мен-хабарлама көбінесе қарым-қатынастың нашарлауынан гөрі жақсартуға жол ашады.

Егер I-хабарламасы жауап беріп, дұрыс емес нәрселерді дереу түзететінін күтсеңіз, сізде шындыққа жанаспайтын үміттер болуы мүмкін. Егер сіз басқа адам бірден өзіңіз қалағандай жауап береді деп күтсеңіз, сізде шындыққа жанаспайтын үміттер болуы мүмкін.

ME-хабарламаның мақсаты - басқа адам тудырған сезімдерге ашық (адал) және ашық жауап беру.

Басқа адам сізге проблема тудыратын жағдайды жасаған кезде I-хабарламасын пайдаланыңыз; ол кеңес беруге, сынауға, үйретуге бейім болғанда және сіз өзіңізді абдырап, ренжітетін, қобалжығандай сезінесіз.

Ішіңізде не болып жатқанын, бөліскіңіз келетін тәжірибелеріңіз бен сезімдеріңізді айту қажет болғанда I-хабарламасын пайдаланыңыз.

Жақсы ниетпен айтылған I-хабарламасынан шынымен күтуге болатын нәрсе:

• кез келген зиян келтіруі өте ерекше;

• - дұрыс бағыттағы қадам;

• қазіргі жағдайды қандай да бір жолмен өзгертетіні сөзсіз;

• сізге бұрын көрмеген мүмкіндіктерге жол ашады/ашады.

I-хабарлама формуласы өз ойыңызды айтқыңыз келгенде пайдалы. Бұл сіздің тарапыңыздан қалай екенін, нәрселерді қалай көретініңізді айтады. Басқа адам сіз талқылап жатқан мәселе сізде күшті сезімдер тудыратынын білуі қажет болғанда I-хабарламасын пайдаланыңыз. Басқалары сіздің қаншалықты ренжіген, ашуланған немесе тітіркенген болатыныңызды жиі бағалайды. Сондықтан сіз үшін не болып жатқанын нақты айту пайдалы. Жағдайды одан да жаман немесе жақсырақ көрсетпеңіз, I-хабарламаңыз "таза" болуы керек.

Ұсынылған: